深夜泪崩

把RNA放进负八十，关电脑，抓起iPhone , I Am _ _ _ _ LOCKED 的开机界面上显示时间，0:00.


恐惧似乎一直没有离去。一直刷抖森刷缺爷刷法鲨，停不下来。开始我不知道为什么，只觉得看见那些美丽的人儿的脸，看见他们表演的喜怒哀乐，爱恨情仇，我放不开手，看见就觉得安心，一关页面心就像被人剜下一块一样，又痛又空。在这几个闷热安静的夏夜，我报复似的放任自己变成一个脑残粉，我从不否认自己的脆弱，只不过这脆弱常常批着疯狂，作妖，神经病的斗篷，不想让不相干的人看见哪怕只有一点点。

姥爷的去世我handle的比自己预想的差--我以为自己可以起码安慰好妈妈，结果连话都说不出来。姥爷会走大家都有心理准备，只不过想到我都无法陪在最在乎的人，我的家人身边，从未有过的挫败感，失败感，无力感，只索取不能回报的失衡感，像是在夜里行走的幽灵，在最没防备的一个个瞬间趁虚而入，在还未醒过神来的刹那之前，夺眶而出。


我有太多恐惧，怕孤单，怕不能看见抖森的明眸，怕看福尔摩斯最后一集，怕看别人伤心，怕看生离死别，怕实验怎么都不work,怕什么也做不出来，怕浪费生命于自怨自艾，怕一事无成，怕失去拥有的知识和力量，怕爸爸妈妈伤心难过，怕他们身体不好，怕姥姥孤单难过，怕生命中再无真切火热的爱情，怕生活中没了喧嚣一片死寂。茫然躲闪之时我左支右绌的拼命地做事情，学新东西，找存在感，找新鲜的经历，生命的触感。可是会得再多也不会让我变的真正心里有底，开心只在那一瞬间,过后就是加倍的茫然和无助。我在做什么？这一切有意义么？为什么？

我追偶像无疑是想找心灵寄托的表现。只是在越来越依赖时害怕自己沉醉于虚无无法脱身。

在听见林子祥的歌，或者骑上素的自行车的时候，一瞬间的晃神，过去的飘逝，现在的无措或者未来的未知迅速地占据身心，泪崩似乎有很多理由，但其实什么理由都不需要。

该睡了,希望明天试验顺利，希望妈妈不要太难过。